Adeus 2012

Mais um fim de ano! (confesso que não acreditei que o blog duraria tanto tempo rs)

Estamos diante de um novo ano, com novas possibilidades, e um mundo inteiro para conquistar! Cabe a cada um de nós fazermos desse novo ano a mudança que nós queremos. Mas antes desse inicio, eu quero me despedir.

E para uma boa despedida, é necessário os agradecimentos rs.
Obrigada a todos os amigos do CEJW, em especial ao povo da Chronos. Esse ano foi muito especial para mim, conheci pessoas maravilhosas e só tenho a agradecer a Deus por isso. 2012 exigiu muito de mim, foi um ano de estudos, precisei me manter focada, e abri mão de muito por um sonho, afinal não foi fácil abrir mão de todos os fins de semana de novembro e até alguns de dezembro (vestibular é isso rs).
Eu tenho que citar aqui algumas pessoas que fizeram meu 2012 um ano mágico!
Magia, é uma forma de descrever a nossa amizade, octeto. Nós unimos os estilos mais diferentes, as mais variadas e quem olha de fora acredita ser meio impossível essa amizade, mas nós conseguimos =D
E, obrigada a todos os integrantes da Máfia rs (Octeto+Schuerwls+Meninos). Foi incrível estar com todos vocês. Eu desejo de verdade que nossa amizade não acabe ano que vem.
Enfim, obrigada a todos que participaram do meu 2012!

FELIZ 2013

Louca rs

Acho que estou ficando louca rs
Sim, completamente louca. Na verdade, isso é um efeito colateral do período de férias.
Durante o ano, há muita coisa para encher a cabeça, é muito fácil evitar alguns pensamentos. Porém, quando as férias chegam, passo a ter muito tempo livre, muito tempo sozinha com meus pensamentos.
E assim, eu meio que enlouqueço, tentando me entender. A bagunça é tão grande e eu sei que parte dela é causada pelo fato de eu tentar incessantemente não pensar em algumas coisas. Assim, quando eu não consigo evitar, esses pensamentos que trancafio no fundo do meu cérebro voltam a me atormentar.
Ok, talvez atormentar não seja a palavra correta, talvez seja mais como se eles fossem alguma substância gasosa que mantenho fechada e o tempo livre me faz abri-la de novo e, então, ela infesta o ar e é muito difícil retirá-la da atmosfera :(

Romeu e Julieta e minhas Teorias Loucas

 João amava Teresa que amava Raimundo

que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili

que não amava ninguém

João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,

Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para titia,

Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes

que não tinha entrado na história

(Carlos Drummond de Andrade)

  Talvez Shakespeare tenha tentando passar uma mensagem ao escrever Romeu e Julieta, talvez ele tenha tentado dizer que o amor sempre acabará numa grande tragédia. Todo "The End" sempre será escrito de sangue, não existe o "Felizes para Sempre"!
  Parece que estou desiludida e por isso quero acabar com a felicidade de todos, mas foram as conclusões que eu cheguei considerando a minha vida e a  vida de pessoas próximas (talvez seja apenas a nova geração, porque os meus exemplos de pessoas mais velhas não se encaixam na teoria). Talvez essa nossa geração não tenha sido programada para ter romances duradouros :/
  Não importa qual seja o motivo, eu acredito realmente que Shakespeare estava certo, toda paixão acabará em uma tragédia, não importa quanto a gente tente lutar contra. Talvez seja a natureza selecionando aqueles que são mais frios emocionalmente, se você acredita na Teoria da Seleção Natural de Darwin.
  É isso, corações sempre serão quebrados e a "energia" dessa ruptura é necessária para que o mundo continue a girar, para que a vida se mantenha, para que a camada de Ozônio continue no lugar. Ou para os mais céticos, para que a economia se mantenha, afinal existe atitudes classicas de pessoas apaixonadas que geram lucros e depois, quando ela tem seu coração partido em mil pequenos pedaços, ela age girando ainda mais outro setor da economia! Sim, talvez a culpa de nenhum romance dar certo seja uma organização que impeça a economia de parar rs.
  Existe também a teoria do Alcoolismo e das drogas para aqueles que acreditam no anjinho de cachinhos loiros e frauda que nos espeta com umas flechinhas bonitinhas. Provavelmente, ele se cansou da vida e caiu no mundo dos vícios e não anda fazendo seu trabalho direito. Ou talvez ele tenha simplesmente decidido brincar com geral e só tá fazendo merda pra curti com a cara dessa geração.
  Se você acredita em invasão zumbi, talvez eles já tenham invadido a Terra e dominado os corações das pessoas para que o romance nunca dure e assim a especie humana não seja multiplicada. Ou robos dominaram a terra e estão substituindo corações humanos por pedra e as pessoas que ainda sofrem por amor são sobreviventes destinados a uma vida cruel.
  Seja qual for a Teoria ou a crença, eu hoje simplesmente não acredito que um amor dessa geração pode durar até o fim da vida. Não sei porque fomos os escolhidos para carregar esse fardo (ou talvez nos livramos de um fardo: o Amor). Por fim, talvez seja só minha mente em mais uma de suas crises depressivas ou o fato das pessoas já terem me machucado muito em nome do "Amor".

Eu sei que a maioria dessas "Teorias" são apenas loucuras, então divirta-se ao ler rs

Implorando piedade

Esse post é um pedido que se transformara num desabafo!

Por favor, Por favor, Por favor, não me machuquem mais! Eu sei que, às vezes, é mais fácil descontar em mim, mas as minhas forças estão se acabando. Eu não sei mais se aguentarei, eu estou fraca, palida, quebrada por dentro.

Eu já havia falado aqui sobre a minha alma não ter mais carne para impedir os machucados, só que agora as pessoas passaram a mirar-me, a  atacar com pedras, foices e facas. Eu já nem tenho sangue de tantos machucados e cortes.

Eu to implorando, não me machuca de novo, vai? Você já brincou, já se divertiu bastante, agora chega!

Eu não sou um playground, não fui criada para deixar você feliz a qualquer preço, nem sou um ojeto então por favor não me use!

Veja os estragos que você fez, olha as cicatrizes!

Já foi suficiente, então PARE, por favor!

Essa imagem não é minha, apenas procurei no google

Não vou te dizer o quanto doí

♪ Não vou deixar você me ver sofrer, eu tenho que aprender que todo amor acaba sempre assim ♪

Não,eu não vou te contar que passei a última noite em claro chorando. Não te mostrarei o buraco que você fez em meu peito nem todo o sangue que saiu dele. Não te direi sobre como as suas atitudes me doem nem que você é o principal responsável por essas mudanças que você tanto detesta. Não te contarei que você é culpado por me fazer chorar nem te direi que é pra você os textos que eu escrevo.

Gostaria de ser mais forte! Forte o suficiente para te olhar e não sentir as pernas tremerem, para matar cada borboleta que insiste em se abrigar em meu estômago, para dominar meu coração cada vez que ele quisesse acelerar só porque você se aproximou, para parar de procurar cada vez que ouço seu nome, para parar de sentir seu cheiro em cada novo garoto que conheço.

Eu desejo, de verdade, que um dia eu acorde e eu não pense em como você dormiu essa noite, que eu saia na rua e não procure nas pessoas as suas características, que eu chegue em casa e não abra uma foto sua só para lembrar do seu sorriso. Eu quero ter força e apagar aquela sua foto que tem no meu celular, quero parar de ler as nossas mensagens, o nosso histórico. Eu preciso parar de te pedir colo toda vez que estou mal, e parar de te oferecer colo sempre que você está mal. Já não faz sentido te encarar de longe e me envergonhar com a possibilidade de você olhar na minha direção, já não faz sentido te procurar no meio da multidão e me alegrar com a sua presença. Tenho que parar de acreditar que se você está aqui, tudo ficará bem e parar de depositar toda a minha confiança em você. Super-heróis não existem!

Minhas amigas já me disseram para te esquecer, como se fosse fácil te arrancar assim do meu coração. Não, eu ainda consegui explicar para elas como você foi fundamental quando eu me vi sozinha e só você esteve lá e me estendeu a mão. Mas isso não é desculpa, tudo mudou e eu continuo presa a esse resquício de passado, como se eu pudesse revive-lo de novo e de novo.

Sim, eu continuo apaixonada pela lembrança de quem você era e meu cérebro não entende que o alvo dessa paixão não mais existe. Também fica difícil já que quando eu estou pronta para por um ponto final, você parece ser de novo aquele menino que eu conheci e me encantei, que não se deixava abater por nada, nem era influenciado pelas pessoas ao redor. Engraçado, quando estamos a sós ainda vejo ele em você, como se fosse um brilho no fundo dos olhos que logo passa. 

Assim, você consegue me manter presa em você ou me  manter presa em mim, já não sei!

Chronos 2012

Hoje, estava conversando com uma amiga muito querida e começamos a falar sobre um dia sem estar na nossa sala e como isso seria estranho! Acabei me permitindo um momentos de nostalgia e resolvi escrever esse post dedicado às pessoas da Chronos que fizeram parte do meu ano de 2012.

Já aviso que esse texto não fará sentido nenhum para aqueles que não estiveram presentes no meu ano de 2012

Será estranho não me sentar ao lado da Claudia e olhar para ela toda vez que a palavra GEOGRAFIA for mencionada.
Será estranho não me sentar ao lado da Giovanna e ouvir o quanto trigonometria é linda, enquanto me perco observando suas madeixas azuis.
Será estranho não ver o sorriso lindo da Veronica todas as manhãs e me admirar com sua concentração e ser cutucada toda vez para pedir para os meninos fecharem a persiana.
Mais estranho ainda será ter que pedir para outras pessoas fecharem a persiana ou não ter persiana para fechar.
Não me acostumarei a não cantar os novos sucessos da Demi Lovato com a Ana Beatriz (só porque ela ama muito e amigos são para essas coisa, né)
E não ver a Ana Caroline dançando e cantando toda vez que falamos SHEILA ou simplesmente se jogando na parede toda vez que escuta SALAMANDRA
Acho que nunca perderei a mania de olhar a composição de todos os alimentos a procura de Glutén por causa da Edilene, e não direi Castor Boniiiiiito e verei sua carinha de sofredora de Bullying
Não zoarei mais com a Francielli por causa da sua lanchonete ou por causa de seus migués.
Ficarei um pouco mais triste sem o BOM DIA do Dutton e as suas taradices ao longo do dia kkk
Será que encontrarei alguém que saiba mexer no tablet tão discretamente quanto o Phael ou que tenha a voz tão perfeita?
E o que me distrairá se não tiver o Leo saindo em todas as aulas ou "roubando" o material escolar da Claudia?
Não dividirei mais comida com o Raul ou verei-o dormindo tão profundamente que chega a me dar sono.
E será que algum dia não lembrarei com choque a inteligencia do Crash?
Como será meus dias sem ouvir as piadas e os cometários do Vitão ou sentir o cheiro de acetona, enquanto a Carla pinta suas unhas de maneira fantástica?
Não terei mais o sorriso da Karina nem as loucuras da Maria Claudia.
Não conviverei mais com a Bruna Helena seu cabelo vermelho e sua ótima companhia, a Nicácio e sua risada e a Magalhães e sua dedicação.
E nem terei a oportunidade de ouvir as ótimas músicas que o Edson apresentava nos trabalhos de inglês.
Nem terei mais a presença do Francisco e seu tanquinho, não vou mais poder chamá-lo de Cachorrão que não comparece.
Continuarei admirada com a visão de jogo que a Alexia tem e com a habilidade da Jéssica tanto no fut quanto no hand e no volei.
E ainda acharei a coisa mais fofa do mundo o amor da Pam e do Luiz.
Sentirei saudade do espirito de líder do Nicolas e do espirito de ajuda e cooperação da Taís.
A coragem da Talita de entrar no terceiro ano do Juarez me acompanhará por onde eu for.
A sinceridade da Nivia e o dom da Bruna Grasiela com química farão falta.
Como será meus dias sem o David e o violão ou sem as eternas tentativas do Deny de fazer as meninas do octeto curtirem basquete?
Quanta falta fará as palavras animadoras e a animação em si da Débs? E o jeitinho todo único da Gabi?
Como será não conviver mais o Emerson e seu super dom com as matérias de humanas?
Sentirei saudade do Mateus (e da Laika rs) e da sua incrível capacidade de conciliar a opinião de todos!
E como não lembrar do Fabiano e sua futura carreira política já tão bem definida? ( Vote Fabiano para presidente rs)
Será estranho não ver toda a educação física o Eidi e sua bola de basquete e não vê-lo provocar a Claudia com a garrafa de água!
E como sentirei falta da criatividade do Zé, do seu colo quando eu estou cansada e de dançar com ele só por que somos felizes!
Enfim, obrigada pelo Ano maravilhoso, sei que nem todos sentem o mesmo que eu, mas eu me senti em casa com vcs e não existe nada mais importante que isso!
Eu gostei muito de passar esse último ano com vcs e não consigo me imaginar em outra sala porque com vcs foi especial e único! Sempre recordarei com carinho cada personalidade com a qual tive o prazer de conviver, enfim, obrigada ^^

Frase:

Quero escrever um texto, mas não encontro palavras que expressem o que estou sentindo e a arte de desabafar para as teclas do meu notebook se torna mais difícil.

Desabafo de um dia nostálgico!

Dizer que sinto saudade não é suficiente para expressar o que sinto quando lembro de como era antigamente.
O tempo passa, as coisas mudam, NÓS mudamos, mas porque a vida tomou esse rumo? Foram as nossas decisões que a transformaram nesse vulcão prestes a explodir?
Não sei, afinal eu não escolhi nada disso!

Eu, às vezes, me pego lendo nossas conversas e lembro como tudo era fácil no início. Era tão bom conversar com você, as risadas, as brincadeiras, as bobeiras que eu dizia por estar caindo de sono, a competição inútil, a preocupação... era tudo tão leve!
Fico recordando os meses anteriores. Meus olhos lacrimejam só de reviver as caminhadas, os passeios e como foi divertido! FÁCIL COMO RESPIRAR

Então, subitamente, estava tudo diferente. Cada palavra mais parecia uma lança fincada profundamente no meu coração. Doía, doía muito! A indiferença, a repulsa, as mentiras, chegamos ao ponto de simplesmente nos evitarmos... tudo isso queima como a lava que saí de um vulcão e logo, se solidificará e a cicatriz permanecerá ali, não me permitirá esquecer!

Hoje, estamos na pior das situações porque até o ódio é melhor que a indiferença!
Não me culpe por sentir saudade do tempo em que você era minha floresta, era o que garantia meu ar puro e bom! Atualmente, você parece o transito caótico de alguma grande cidade, você ajuda o meu ar a torna-se intragável, todas as suas árvores foram cortadas, as folhas queimadas, as suas flores secaram porque você não as regou. A culpa disso tudo é sua! Você não soube lidar com isso, eu não soube lidar com isso e, por fim, deixamos a imaturidade se sobrepor a tudo o que era bom!

Incrível como, apesar de insuportável, eu me viciei! Pois é, o ser humano acostuma-se com tudo!

Convivência

   Ás vezes, penso que não absorvo direito a realidade, como se eu ficasse à deriva apenas observando todos os outros mergulhando. Por mais que tente, não sou capaz de assimilar a realidade como as pessoas normais, eu preciso de mais tempo para refletir e tirar alguma conclusão e nesse meio tempo, eu me tranco no meu quarto escuro dentro do meu cérebro.
   O processo de compreender a vida requer muito de mim. Muitas vezes, minhas forças se esvaem e fico inerte, parecem não existir motivos para reagir (para que abrir os olhos, levantar da cama??) Entender a existência humana requer muito e é preciso estar disposto a doar-se por completo.

   Hoje, estou me sentindo meio assim, escondida em mim, guardada numa gaveta. Eu não sei lidar com as situações que me são impostas e essa postura de "sou forte e não me abalo", na verdade, me quebra ainda mais. Eu sei que precisam de mim e que eu preciso ser a rocha onde os outros consigam apoiar suas construções!


   Tomar decisões difíceis, lidar com situações difíceis, tomar atitudes difíceis. É como se tudo pesasse e o maior peso é lidar com as pessoas, aceitá-las mesmo sem concordar, apoiá-las mesmo sem ter forças para se manter de pé, ajudá-las quando todos os outros derem as costas. Não julgá-las, não pressioná-las, não culpá-las.
Mas a pior experiência é não poder fazer nada além de aconselhar, não poder impedir a pessoa de seguir em determinada direção, não poder comandar suas atitudes, lidar com o maldito livre arbitrio.
   E depois de tudo isso ainda quero entender a todos rs.
   Acho que ainda nem aprendi a me entender!
 

Tudo bem? Sim (na verdade, não)

   É engraçado como certas palavras ditas ou escritas me marcam tanto! Em um momento de despedida mais triste do que gostaria de assumir, uma amiga me disse: "Cuida de certas pessoas, elas precisam de amparo!"
   Eu não sei se eu sou a louca ou se o destino está me trollando ou se, simplesmente, eu me tornei meio obcecada cm isso. Fato é que, hoje, eu olho para essas pessoas e tento descobrir o que acontece, como ajudar e me frustra não conseguir.
   Já me disseram que tento resolver os problemas dos outros para não lidar com os meus e talvez até seja verdade, mas desde umas semanas atrás comecei a reparar como cada um está, cada ferimento visivel e até alguns "invisiveis" para a maioria.
   Eis que passei a me viciar em detalhes. Uma letra a menos no "Oi", um emoticon a menos numa frase, uma maneira um pouquinho diferente de cumprimentar, qualquer pequeno detalhe. Esses detalhes me levaram a analisar as pessoas e acabei por perceber que cada um está se afogando no próprio sofrimento. Sim, todos náufragos de um mesmo barco, só que cada um tentando esconder dos outros que ele está afundando
   Quem foi que determinou que precisamos sofrer sozinhos? Quem disse que cada um precisa entrar num casulo e ali morrer asfixiado na sua própria angústia? Somos seres humanos, em tese, seres sociáveis; deveríamos ser capazes de permitir que outra pessoa nos salvasse. Mas, não! A areia movediça do orgulho não permite que ninguém se aproxime.
   Dor e sofrimento não são exclusividades de uma pessoa, ao mesmo tempo, cada um carrega seu próprio fardo. Contar aos outros não quer dizer jogar o peso em cima do outro e sim, permitir ao outro olhar o problema de fora e quem sabe encontrar uma solução que você em seu desespero não enxergou.
   É isso, não dá pra disfarçar sempre, algum detalhe te entrega e se tiver alguém próximo parecido comigo, você vai deixar a pessoa louca. Porque, eu não sei como agir nessas situações. Você pergunta, a pessoa mente; só que você sabe que algo está errado, a pergunta é apenas pra demonstrar que a pessoa pode se abrir.
  E ae, o que fazer? Esse é o meu dilema atual! Vejo pessoas se desfazendo diante de mim, tamanha dor; afogando-se em seus próprios sentimentos; soterradas em suas montanhas de problemas; entregues ao furacão do medo, queimadas pelas labaredas da solidão; e é muito triste perceber que elas não encontram saída, mas mesmo assim não pedem ajuda. A solidão que sentimos quando temos problemas é uma solidão criada por nós mesmos, nós nos excluímos, nós nos fechamos, cada um em seu próprio mundinho.
   Não espere alguém aparecer pra te salvar, não é papel de ninguém ler mentes e descobrir que quando você diz Não, na verdade quer dizer Sim! As pessoas sentem sua falta, mas nem sempre elas acham certo correr atrás se você disse que não queria.
   Seres sociáveis, se expressem! Expressar os sentimentos é parte da nossa natureza, ter alguém para nos dar a mão também. Então, não neguem nossa natureza, expressem-se, vivam e sejam felizes xD

   ♪ Pense, fale, compre, beba, leia, vote, não se esqueça... Use, seja, ouça, diga, tenha, more, gaste, VIVA! ♪


   Talvez esse texto também sirva para mim, afinal já postei aqui sobre o meu castelo de vidro que havia sido quebrado, mas o reconstruí infelizmente. É parte do processo, só preciso tentar mais uma vez sair da acolhedora torre de Rapunzel. E talvez os outros também devessem tentar! É apenas uma dica, na verdade, é um conselho de uma menina que está enlouquecendo por não saber exatamente como agir, logo eu tenho segundas intenções! Eu quero que as pessoas consigam se abrir, sair do mar, voltar a superfície, reviverem. Somos Phoenix e é nossa sina ressurgir das cinzas de novo e de novo a cada problema.

Uma música a um elétron azul

Safe & Sound - Taylor Swift

Eu lembro das lágrimas escorrendo pelo seu rosto
Quando disse: Eu nunca deixarei você ir
Quando todas aquelas sombras quase mataram a sua luz
Eu lembro de você dizer: Não me deixe aqui sozinho
Mas tudo isso está morto e enterrado e passou esta noite

Apenas feche seus olhos
O sol está se pondo
Você ficará bem
Ninguém pode machucá-lo agora
Venha a luz da manhã
Você e eu vamos estar sãos e salvos

Não se atreva a olhar pela janela, querido
Está tudo pegando fogo
A guerra à nossa porta continua
Segure-se a essa canção de ninar
Mesmo quando a música se for


Apenas feche seus olhos
O sol está se pondo
Você ficará bem
Ninguém pode machucá-lo agora
Venha a luz da manhã
Você e eu vamos estar sãos e salvos  - Safe & Sound, Taylor Swift

**** ___________________ ****

Alguns acontecimentos desses últimos dias me fizeram refletir muito sobre essa música. E eu achei legal compartilhá-la aqui.

Gostaria de dedicá-la a uma amiga muito especial (sem citar nomes, mas se ela ler saberá que é pra ela).

As sombras quase roubaram sua luz, mas você continua aqui e eu te agradeço muito. A noite já passou, o pesadelo acabou e nada pode te machucar quando nos unimos. Você disse que me ama muito, porém não me deu a oportunidade de dizer que também te amo demais. Obrigada elétron azul, minha vaquinha <3

Bom, por enquanto é isso. Eu tenho ideias demais e tempo de menos, por isso tem muitos textos pela metade salvo no rascunho. Mas logo, logo ponho minha vida em ordem!

Crime no zoológico

* Vai ficar fora de ordem, mas ferva-se!

Nem toda palavra é aquilo que o dicionário diz, nem todo pedaço de pedra se parece com tijolo ou com pedra de giz (8)

A formiguinha falou, o pato mal a ouviu, mas a girafa quase ficou surda! Sem nenhuma intenção houve um assassinato, mataram uma borboleta que só tinha uma asa.

A girafa até curtiu a brincadeira, só se esqueceu que no final quem se machucaria era a borboleta dela. Toda aquela altura de pura compreensão e, então, bicaram e picaram-na. Não foi criminoso, mas homicidio culposo não é homicidio?
O sussurro da formiguinha no ouvido do pato se transformou num grito que o peixinho ouviu calado e como um tiro acertou a borboleta.
A vaca, a ovelha, o ursinho até tentaram consolar a girafa, mas é dificil viver sem a borboleta! Mesmo que antes, ela já vivesse com uma borboleta meio deficiente, a flor que o vento tirou para dançar ainda estava ali, agora não. E o luto se instalou.

Incompreensível para a maioria das pessoas, mas foi a única maneira de encontrei para desabafar!

Notas a parte: Borboleta e Peixe são os "animais" de estimação da girafa!

Mundo Preto e Branco

   E se a única forma de se manterem conectados, fosse através da dor dela? Ainda assim valeria a pena? E se só ela fosse sofrer, ainda assim seria justos?

   Sem ele perceber, ela abdicou de muito, ela abriu mão de tanto que só de imaginar seus olhos se enchem de lágrimas. Ela aceitou entrar num jogo em que não há perspectiva de vitória, ela concordou com uma brincadeira que só irá feri-la.

   Tudo isso em nome de um sentimento sem nome e não reciproco. Todo o esforço em favor de uma pessoa que nem ao menos se importa co a existência dela. Por que ela continua? Porque ela sabe da existência dele, ela sente e ela age mesmo que as atitudes a torturem.

   Ela, finalmente, cumpriu seu destino. Abandonou tudo e entrou num planeta sem cor, num labirinto preto e branco!

Depois escrevo melhor, estou sem inspiração e sem tempo, mas precisava escrever isso hj!

Mais uma bonequinha para a coleção!

Ela só queria dar um tapa na cara da Fulana, mostrar a Fulana que a amizade delas era o que mais importava. Por que todo esse ciúme? Qual era o sentido de agir como se tivesse 5 anos? Bom, ela aguentou firme! Manteve-se próxima com cautela da Fulana e do Ciclano. Estava pisando em ovos!

Ninguém entendia, mas o sentimento dela ia além; além de toda aquela paixonite de ensino médio; além de toda aquela briguinha inútil de sexos; além de toda aquela confusão com tantos nomes envolvidos.

Ela conhecia a dor de abrir mão dos seus sentimentos pelos outros, e sabia como era ruim quando alguém passa por cima de você para ser feliz! Ela lembrava bem das noites passadas em claro, só ela e as lagrimas. Lembrava de se sentir só porque seu sentimento não podia ser compartilhado. Todas essas péssimas experiencias de vida insistiam em atormentá-la, toda a dor e a angústia. E a promessa que nunca faria ninguém se sentir assim!

Se as pessoas pudessem lê-la, talvez vissem tudo isso, mas pessoas não leem mente; a Fulana não lê mente; o Ciclano não lê mente. E por isso, ninguém sabia de tudo isso. As pessoas continuavam a tratá-la como se a qualquer momento ela fosse trai-los.

E aos poucos ela passou a se guardar, a se esconder, a não demonstrar. Ela foi se transformando na bonequinha de plastico que não tem lágrimas, nem raiva. Ela estava mudando e voltando a se esconder no seu próprio mundinho paralelo a tudo e a todos.

Por favor, não permitam que ela se torne mais uma Barbie nessa juventude de plástico. Não deixem que ela se esconda atrás de um sorriso que não reflete de verdade o que ela sente!

Uma visão de mim

Acho que me perdi dentro de mim mesma, na profundeza de meu ser, na transparência de minha alma. Abri mão de muito de mim pelos outros, abri mão de sentimentos vitais os quais foram jogados no lixo para que outros tivessem o direito de sentir.
Aos poucos me transformei no espectro que sou hoje, me transformei nesse pano translucido de sentimento. Eu entreguei os pedaços de mim a todos que precisaram e agora me vejo sem nada, não há corpo ou matéria suficiente. É como se eu não existisse!
E esse não existir se transforma em sofrimento. De tanto me doar, acabo sendo machucada incessantemente. As pessoas esquecem que já não existe carne para proteger meu espirito dos golpes, então elas me ferem, elas me rasgam e sem que eu possa evitar, me vejo, novamente, sangrando. O sangue escorre, quente e transparente, afinal, não há liquido tangível  Eu vejo minha alma sangrar e meu espirito encher-se de cicatrizes que nunca serão fechadas realmente.
Seria pedir muito que as pessoas percebessem que não sou um fantasma? É tão difícil assim reconhecer que por trás de toda essa máscara de silêncio, existem gritos e lágrimas?
Eu me escondi de todos, ninguém me procurou. Entrei em um labirinto em que foi exigido mais do que fui capaz de entregar, me perdi nas paredes do meu pensamento. Agora, me vejo incorpórea e exposta a todos perigos que a convivência com os seres humanos trazem.
Estou presa numa sala sem janelas ou portas. De alguma fresta,a qual não sou capaz de ver, entra um gás negro e sufocante. Esse gás penetra minhas narinas e aos poucos me intoxica. Não tenho coragem de me mover, porque cada músculo meu dói como se eu tivesse levado uma surra.
Essa prisão é ao mesmo tempo redenção, aqui estou entregue ao gás que me envenena a cada momento, mas estou protegida do contato humano que me apavora e me destrói.
E apesar de toda essa confusão dentro de mim, eu ainda saio com um sorriso no rosto todos os dias. Eu me levanto todas as manhãs e tal qual um robô, sigo a mesma rotina de todos, sustento o mesmo sorriso amarelo. Meus olhos estão enevoados e absorto, eles olham para dentro de mim, para toda a cena que descrevi aqui.
E essa pessoa que aqui escreve, mais parece um robô cego. Só desperta dessa cegueira para ajudar aqueles que precisam, sem perceber que cada vez que direciona seus olhos para o mundo dos humanos, ela corre o risco de se machucar mais uma vez. Talvez eu perceba o risco que corro, mas renuncio ao egoismo gerado pelo medo. 
Sim, esse robô cego, que se descreve como um espectro, na verdade, é uma menina que não possui nada de diferente ou melhor que qualquer outra pessoa. Todas as características aqui apresentadas só existem no imaginário dela e ninguém consegue transpor essa muralha criada por ela e enxergá-la como ela se vê.

E eu me perdi em algum lugar dentro de mim! Não consigo achar uma saida desse meu labirinto interno chamado pensamento! =(

Carta a um desconhecido conhecido

Eu pensei em tantos novos temas para esse post! Tantos textos quase escritos em minha cabeça que só seria preciso transcreve-los aqui. Mas quando finalmente arranjo tempo e abro essa pagina em branco para digitar, a única coisa que vem a minha cabeça é saudade.
Quem diria que estou tão viciada assim na sua amizade?
Eu já criei mil motivos para essa sua ausência, alguns até paranoicos! Já pensei em mandar mensagem perguntando se você está vivo, se você precisa de algo! Eu até escrevi a mensagem, ela tá salva nos rascunhos, mas não tive coragem de enviar! Acho que tenho medo que você não responda, ou que você aja como está agindo esses últimos dias.
Eu prefiro lembrar de antes, antes de toda essa confusão acontecer, de tantas pessoas estarem envolvidas, de tanto sentimentos conflitantes aparecerem. Eu gostava tanto quando as coisas eram simples, quando nada era sofrido, quando era só risadas e bobeiras sem toda a preocupação com o que vai escrever, como escrever, como será interpretado e talz.
Eu sinto que a culpa foi toda minha, eu consegui estragar tudo! Só não acho que eu mereça sofrer o calvário sozinha, aquela pessoa que contou para todos os outros, ela também merecia estar sofrendo e muito! Esse é o ruim das fofocas as pessoas que contaram e causaram tudo só ficam assistindo o circo pegar fogo. (aqui não entra a pessoa que te contou)
Sabe o que eu lembrei agora? Eu lembrei que você me fez prometer que não me culparia! Ainda bem que não prometi, porque sou incapaz de não jogar sobre os meus ombros o fardo dessa confusão toda!
Esquecer, superar ... Já pensou como essa situação está tornando isso mais difícil? É, está tão confuso tudo aqui dentro, eu não consigo entender parece alguma brincadeira de mal gosto em que eu estou envolvida e eu não seu direito como reagir.

Encerro por aqui esse texto que mais parece uma carta a uma pessoa!
Bom, aos leitores:
beijos de uma menina perdida em sua própria mente!

Ciclo vicioso

Eu já pensei em desistir, jogar tudo para o alto, abandonar os problemas e as dores. Às vezes, ainda me pego pensando em sair correndo sem direção, sem destino, sair correndo de tudo e todos, principalmente, sair correndo de mim. Eu me obrigo a ficar ocupada e exausta para que, de noite, quando tudo estiver em silencio e as pessoas já estiverem em seu mais profundo sono, eu não tenha tempo de pensar.
Sim, tem momentos em que parece que o fardo é pesado demais, é grande demais ou eu sou pequena demais. E aos poucos esse peso, essa dor vai me consumindo, me tomando pra ela e eu me afasto das pessoas que poderiam de alguma forma me ajudar, eu me afasto dos meus amigos com os quais eu poderia compartilhar o peso. Eu visto a minha mascara.
Infelizmente, eu tenho uma mascara! Assim, ninguém vê que eu estou sofrendo, ninguém vê que está doendo, ninguém vê quão frágil eu sou. Mas eu quero que as pessoas vejam, quero que elas me conheçam, quero que elas saibam mais que o meu nome, quero que elas vejam por trás de toda a maquiagem de felicidade.
E é por isso que eu não desisto, porque eu não poderia simplesmente abandonar aquelas pessoas que vêem por trás de toda essa fantasia de risadas. Também não poderia abandonar aqueles que não vêem, seria crueldade porque eles nem entenderiam. E eu não posso me abandonar, eu posso me evitar, posso fingir que eu não sinto, mas no fundo eu sei, eu sinto, eu me conheço e não existe como me deletar de mim.
É, até desistir é difícil, é duro, é sofrível. Então, se é pra sofrer que seja lutando, pelo menos o orgulho permanece, pelo menos as outras pessoas ainda estarão felizes, pelo menos só eu sinto a dor.
Então, cá estou eu novamente passando a maquiagem de risadas, pintando o rosto de alegria, vestindo a mascara de felicidade. Ninguém precisa saber que a maquiagem, às vezes, borra de tantas lágrimas, que a mascara pode escorregar e mostrar tudo o que eu escondo com tanta luta. O pior é que se a mascara, realmente, escorregar a maioria nem perceberá que é uma mascara, eles continuarão achando que eu me sujei na tristeza e depois de um banho passa!
Mas não há banho que me limpe, porque eu não estou suja, eu estou infectada. Eu preciso de vacina e cuidados médicos, eu preciso que o vírus da dor saia de dentro de mim. Talvez eu precise começar de novo, num outro lugar, uma outra vida.
E a vontade de sair correndo sem direção volta!
E estou vivendo meu CICLO VICIOSO!

Se ele soubesse...

Ele não tinha ideia do quanto a amizade deles valia para ela. Ele nem ao menos sabia que muitas vezes era somente com ele que ela queria conversar, afinal ele era o cabeça fria que não julgava ou criticava. Só ele era capaz de analisar os problemas com calma e imparcialidade. Ele era o oposto dela...
Ele não imaginava como as conversas deles eram importantes para ela. Será que isso realmente importaria? Ela morria de vontade de olhar nos olhos dele e perguntar: Quem é você?
Ele era o menino atencioso e preocupado que ela conhecia? Ou era aquele que não ligava pra nada nem pra ninguém que ela apenas sabia o nome?

Ele era uma incógnita a qual ela morria de medo de saber a resposta. Apavorava-a somente imaginá-lo como um fantoche, uma marionete de toda aquela testosterona.
Ela passou a arrumar desculpas para ele. Ou será que as desculpas eram para ela? Sim, eram para ela, para acalentá-la, para evitar que ela surtasse.

Sim, ela ainda era aquela covarde de sempre, aquela menina que arranjava desculpas para conviver com as duvidas as quais ela tinha medo de sanar. Sim, ela ainda era aquela pobre menininha assustada do jardim de infância, aquela criança solitária do fundamental, a adolescente calada e timida do ensino medio. Em todos esses anos, esse traço se manteve. O medo, a vergonha... A covardia.

Se ele soubesse de tudo isso, ainda seria o mesmo? Se ele, ao menos, cogitasse a ideia de que todos esses sentimentos existiam dentro dela, ele ainda a trataria assim? Se... se... se?

AFINAL, QUEM É VOCÊ?

Quer saber de uma coisa, cansei! Sentir pena de mim mesma está me matando. A pessoa faz tudo o que pode pra me ajudar e eu fico curtindo a Fossa? Não, eu vou fazer o mundo se explodir e dançar em cima dos cacos!

Desabafo

Chega um momento em que pro mais que você finja muito bem, algo vai acontecer, alguém que você confia vai falhar ou, simplesmente, o tempo vai dizer. Não importa a realidade vai te encarar e foda-se se vc tah pronto ou não! Mas, eu não vim aqui escrever mais um dos meus textos bobos.
Vim, pra ver se desabafando, eu consigo esquecer ou superar meus próprios medos e traumas. Meu amigo tem razão, só eu posso mudar o que penso. E aí, o negocio complica, pq toda vez que as coisas dependem de mim, eu faço merda e ferro tudo.
Sim, a minha pouca experiência de vida já me diz que eu tenho a alta capacidade de fazer a maior bagunça e levar todo mundo que se importa comigo junto. Ou seja, sou um desastre ambulante e isso me prova o tamanho da minha imaturidade. Eu sou imatura demais, inexperiente demais, confusa demais, medrosa demais e acima de tudo burra demais.
Droga, também não vim aqui ficar posando de coitadinha, na verdade eu não sei o que vim fazer no blog. Não tenho algo para contar completamente, mas também aqui é um dos poucos lugares em que meus sentimentos ficam seguros, em que não vai ter ninguém espionando e mesmo que o façam, não vão entender nada.
Eu ando precisando fugir! Não da minha casa física (eu adoro a minha casa e a minha familia)!
Está chegando o momento que eu preciso fugir de mim, mas isso é quase impossível. Não existe nenhum local em que eu possa me abandonar assim, todas as pessoas insistem em me fazer voltar.
Elas não conseguem perceber que eu não quero consolo ou carinho, eu quero explodir, eu quero secar, eu quero fazer as coisas sem pensar em quantas pessoas vou influenciar. Acho que eu quero que as pessoas me esqueçam um pouco.
Eu quero não precisar guardar meus sentimentos para cuidar de alguém, mas também não quero q ninguém cuide de mim. Isso ta muito confuso!
Então, vou terminando por aqui. Assim eu não conto nada e só duas pessoas se lerem vão entender. E elas são pessoas que merecem!
Bjs de alguém incompleto e errante

Morta de Medo

E aquela garotinha frágil que tanto se escondeu atrás dos livros, atrás dos estudos, atrás da nerdice. Aquela que criou uma fortaleza para guardar os sentimentos e impedir qualquer um de alcança-los. Essas paredes construídas com tanto cuidado foram lançadas ao chão pelo seu principe sem coroa. E, finalmente, ela percebeu que seus muros eram de vidro, não impede ninguém de vê-la, apenas machucavam aqueles que tentavam se aproximar.
Bom, o príncipe de sorriso bonito, de cabelos bagunçados e de olhos expressivos é ele que está curando as feridas que a quebra do castelo de vidro causou.
Cada estilhaço feriu-a profundamente, um deles está cravado em seu peito. O sangue mancha sua roupa, ensopa seu corpo e a olhando, percebe-se que ela está morrendo. Não sei como o príncipe curará essas feridas, nem ao menos se ele conseguirá curá-la. Caso não consiga ela só quer que você saiba que ela TE AMA.
Saiba que ela vai sentir saudades e a perdoe por toda a dor que ela causou. Perdoe-a por ter medo e, graças a esse medo, ela está morrendo.
Por fim, ela agradece por te-la libertado da fortaleza de vidro.

Escondidos atrás de tanta luz e tanta beleza estão os sentimentos dela! Só elá não consegue perceber que essa fortaleza impede os outros de alcança-la não de vê-la.

Um amigo especial...

Caramba, como a vida nos prega peças engraçadas. Pessoas que a gente nem sonhava conhecer, se tornam essenciais para a gente. E aquelas pessoas que a gente acreditava que seriam indiferentes na nossa vida, de repente são aquelas que mais nos dão força quando a gente precisa.

Isso aconteceu comigo nessas férias, um amigo que acreditei ser apenas um colega de sala se tornou uma pessoa muito importante. E é por isso que to fazendo esse post, quebrando a linha da paixão e decepção. Ele merece!

Acredito seriamente que foi graças a ele que eu passei na UEM, claro que não só ele, mas ele em especial porque foi ele que converso comigo todos os dias e isso me fez muito bem! Mesmo sem mostrar a ninguém, eu estava muito nervosa. Tanta coisa estava acontecendo ao mesmo tempo que parecia que eu não iria aguentar! Mas, então a gente conversava sobre assuntos aleatórios e eu me esquecia um pouco de toda a pressão.

Então, eu meio que sinto que devo isso a ele. Essa aprovação é dedicada a ele e a meus pais (que me bancaram e me apoiaram). 

Na verdade, desde quando estávamos treinando para o interclasses que ele vem me ajudando. Tentando me fazer arremessar, foi ele que me convenceu a ir num jogo com um grupo de amigos. Ele até tenta me fazer acreditar mais em mim (mas, ninguém faz milagre, né?). E as nossas eternas brigas por causa de comida, então... Essas férias foram maravilhosas por terem me dado a oportunidade de conhece-lo e me tornar sua amiga!

Bom, essa foi uma pequena homenagem a alguém que aos poucos se tornou muito especial! Alguém que me ajudou muito nessas férias!

Ah, quase esqueci... Foi ele que me fez isso:

*A parte preta foi ele que escreveu, e foi ele que motivou o povo da sala!

Ele é um bobão, mas adoro ele!

Beijos e até mais!

Consegui!!

Eu consegui passar no meu primeiro vestibular que poderei ingressar de verdade!
Valeu UEM - Engenharia Ambiental (5º lugar)

*Clique na imagem para aumentar

Orgulinho de mim, e um agradecimento especial a todos que me ajudaram, em especial a meus pais que me apoiaram e me bancaram nessa aventura bem sucedida na minha vida e a um amigo muito especial que me aguentou todos os dias, que me apoiou e principalmente não me deixou pirar quando eu estava a ponto de faze-lo.

Ao povo do juarez, eu adoro demais vocês, somos todos vitoriosos e as aprovações virão, paciência e trabalho! Somos fodas (Desculpe o vocabulário) e foi maravilhoso saber que poderia e posso contar com todos vocês.

Ao povo que ficou comigo em Maringá, muito obrigada pelos dias maravilhosos que tivemos, muito obrigada pelo apoio. Eu adorei as experiencias, as brincadeiras e sobretudo a companhia. Somos todos muito bons e a UEM não é a única faculdade. Nós eramos os mais novos lá e mesmo assim competimos em igualdade com alunos de três anos de cursinho!

Bom, por hoje é só!
Beijos de uma futura universitária!

Eu ainda te encontro...

Mesmo sem querer, mesmo tentando te afastar, mesmo querendo esquecer... Eu ainda te encontro em cada sorriso novo e em cada motivo para sorrir, em cada lagrima que escorre pelo meu rosto e é você a razão dela cair. Eu ainda procuro nas pessoas aquelas características que me fizeram me apaixonar por você e são elas que eu vejo quando te encontro, apenas elas.
É o seu jeito de cuidar de mim e se preocupar comigo, é o seu sorriso, é o seu penteado e forma como você fala, é seu sotaque, seu gosto musical, é aquele detalhe que só você tem e a forma como você me trata (ou me tratava, melhor dizendo) e é, acima de tudo, o que eu sinto perto de você.
E mesmo que você tenha me machucado e continue a me machucar, eu não consigo fingir que eu não gosto de você, não consigo fingir que está tudo bem e foda-se, não consigo evitar que meus olhos encham de lágrimas só de pensar em você.
Por esse motivo, te procuro em outras pessoas, pessoas que ainda não me machucaram, pessoas que eu nunca saberei o nome, PESSOAS QUE NUNCA SERÃO VOCÊ. Essa procura ao mesmo tempo que me alimenta me destrói. E você não liga, você não se importa de me ver aos pedaços, você nem ao menos me diz OI, como se fosse muito difícil proferir duas vogais em sintonia.
É você que me mata todos os dias, pois eu quero brigar com você e te xingar, mas eu também quero seu colo e quero que você me abrace. Eu quero dizer como eu estou pra você e não quero que se sinta mal, quero que cure essas feridas. EU AINDA QUERO VOCÊ!

E quando eu penso em me afastar, em abandonar qualquer coisa que me lembre você, quando eu fujo só pra te esquecer, nesse momento eu te encontro mais, pois eu não quero te esquecer e, principalmente, VOCÊ CONTINUA DENTRO DE MIM!

Ilusão

Como é fácil se iludir, parece tão tão fácil interpretar umas atitudes como é do meu interesse, e fica mais fácil ainda se eu não sei se é verdade ou não. E essa incerteza me tortura, me corroê, me quebra, mas eu continuo a viver e ainda continuo com esperanças como se tudo fosse um sinal.

Ele conversa comigo, cuida de mim, se preocupa comigo. E eu sei nada disso é sinal de nada. No máximo de uma amizade, mas mesmo assim meu coração é bobo. Ele continua a pulsar mais forte e dane-se; eu fico feliz só pelo sentimento. Existe momentos dolorosos em que eu gostaria de desistir de tudo, que parece menos sofrível arrancar meu coração com uma faca cega, claaaaro que tem!!! Mas, tem aquele momento em que uma palavra dele já me deixa fora de mim, um sorriso já me faz sorrir a semana inteira. 

Então eu vivo assim, tem momentos que quase quero cortar meu pulso e outros que não consigo piscar de tanta felicidade [Raíssa, a rainha do exagero]. Eu me delicio só lendo as nossas convesas, vendo nossas fotos e imaginando momentos futuros.

Boba eu, magina!!!

Sim, estou vivendo minha fase de boba apaixonada e não me importo com isso.

Bom, por hoje é só!!!

Beijos de uma boba apaixonada

Dia do amigo!!!

Dia daquela pessoa que sabe mais da sua vida que seus pais, dia daqueles que te ajudam e também te atrapalham muito (as conversas na sala de aula que o digam), dia daquela pessoa que ta com você o tempo todo, seja pra comer uma caixa de chocolate quando o namoro termina, pra te levar pra balada e te tirar da fossa, pra te empurrar (as vezes, literalmente) pra pessoa que você gosta.

Sim, são eles que estão lá pra te ouvir quando tudo o que você quer é xingar o mundo inteiro e são eles que te fazem rir até chorar!!! Sim, eles são os anjos que Deus mandou, são o milagre que Deus realiza diante de seus olhos todos os dias. E claro que eles merece um dia especial.

Um dia que vai servir de desculpa pra sair e fazer loucuras, que vai ser pretexto pra pedir dinheiro emprestado e que rende muitas, muitas risadas!!!

Bom, mas não só desse dia que eu vivo!!!

Eu vivo de todos os outros dias, quando nem todos estão felizes, quando vc tem que administrar a extrema felicidade de um com a fossa de outro. Quando vc dá os conselhos romanticos e percebe que esses conselhos seriam perfeitos pra vc. Quando vc descreve a forma ideal para alguém roubar um beijo e percebe que vc queria que roubassem um beijo seu assim. Sim, eu vivo dessa confusão de não saber mais de quem é a vida, vc sofre pelos problemas deles e eles ficam felizes pela sua alegria.

E as vezes, é necessario abrir mão de algo, precisamos guardar a dor no bolso e ir ampará-los. E mesmo que vc esteja digitando chorando por causa dos seus problemas, os deles se tornam mais importantes. E é nessa hora que se percebe o valor de uma amizade. Por eles, vc abre mão de tanta coisa!!! E eles abrem mão de tanta coisa por vc!!!

Então obrigada aos meus amigos!!! Essas pessoas especiais que fazem os meus dias mais felizes, que fazem a caminhada valer a pena. Aquelas pessoas que cuidam de mim, me ajudam me incentivam, me entendem e principalmente me aceitam!!!

Queria poder abraçar cada um, mas não dá. Então que pelo menos fique o meu muito obrigado, fique a minha gratidão e a certeza que eu quero vcs muito muito muito bem!!!

Depois de tudo, lágrimas...

Nessas férias tudo tá acontecendo tão rápido que não consigo entender direito. E eu sou boba!!!
Eu não estou triste, só estou chorando. Chorando diante da possibilidade de fracasso, diante do medo de seguir em frente, diante das zilhões de coisas que sou imatura demais pra resolver. E eu sou imatura demais para resolver minha vida amorosa!!!
Não é facil explicar para mim mesma que todas as milhões de cenas que imagino não vão acontecer. É triste me dar conta que todas as horas que eu passo chorando ou pensando nele não são compartilhadas por ele. O que eu mais odeio é perceber que eu não tenho chance nenhuma, e mesmo sem ter chance nenhuma eu não consigo tirá-lo da minha cabeça. Eu não consigo evitar que meu coração palpite, que minhas mãos tremam, mesmo que seja só pela presença dele.
E eu perco a esperança, eu não sou capaz de fazer isso, não sou capaz!!! Nada que eu faça ou tente vai mudar isso. EU SOU INCAPAZ!!!
Na verdade, sou uma catástrofe. Eu tenho a capacidade de me machucar e machucar os outros ainda. E eu até tento acertar, mas normalmente eu só faço besteira. Eu vo me machucando tão profundamente que eu normalmente saiu quebrada, destruida e na maioria das vezes, a pessoa não fez nada. Eu me destruo sozinha, eu me machuco com a minha imaginação fertil, com tudo o que na minha cabeça poderia ter acontecido e não aconteceu de verdade.
SIM, EU SOU INCAPAZ!!!

E cá estou eu chorando no meu teclado, porque mais uma vez eu criei mais expectativa do que era possível.
E essa sou eu!!!

Férias Novamente

Não, eu não abandonei o Blog. Mas, a vida tah corrida e, às vezes, é dificil manter tudo.
Todavia, vamos ao Post mesmo.

Bom, apesar de toda a minha preocupação em formar uma muralha que me impedisse de me machucar mais uma vez, cá estou eu novamente sentindo as borboletas no estomago, o coração a palpitar, as mãos suarem e as palavras que quase não saem da boca. Não, ainda não me machuquei e pretendo não me machucar, mas eu estou novamente no trem sem freios a espera da sorte.
Sim, tudo isso pra dizer que eu voltei ao zero, sem muros ou armaduras. Estou oscilando entre a extrema felicidade e a profunda tristeza. A verdade é que eu sou assim, não consigo viver no meio termo, minha amiga já dizia que vivo em picos, não sei estar indiferente, muito menos quando tudo parece rodar em torno dele. Ele e o seu sorriso maravilhoso, seu cabelo sempre meio despenteado, suas manias, seus super dons.
Ele e aquela calma que só ele me transmite, que muda o meu dia e faz com que tudo fique bem melhor, afinal ele está aqui nada pode ficar tão ruim assim. Ele e sua paciência para me ajudar, me ensinar, cuidar de mim, se preocupar quando ninguém mais o fez. Ele e só ele.
Ok, sou oficialmente, uma boba apaixonada!!!
Mas, dessa vez é paixão de verdade, sem pressão, sem preocupação, sem obrigação. Simplesmente aconteceu. E não me arrependo, eu posso fazer as coisas serem diferentes, eu posso mudar esse Tabu que eu mesma me vesti. EU POSSO FAZER AS COISAS DIFERENTES, SÓ PRA VARIAR.
Mas, o principal é que eu não quero mais ter medo da dor, ela vem e passa e depois vem de novo. De que adiantou eu criar meus muros, impedir as pessoas de se aproximar, de sentirem o que sinto; eu só afastei elas, só as machuquei e me permiti quase definhar tentando esconder-me da dor e sofrendo por isso.
Eu quero um novo começo, quero voltar a sorrir apenas porque o sol nasceu, quero dar risada das piadas mais inúteis, quero para de sofrer e permitir que as pessoas me vejam novamente, não apenas as partes que eu permito.
Chega de me esconder, quero novas amizades, quero conhecer o mundo, quero viver e se isso envolver quebrar a cara que seja. Eu estou feliz demais para me importar com tudo de ruim que pode acontecer.
Afinal, não tenho mais todo o tempo do mundo, nem quero te-lo. Quero começar uma nova fase da minha vida sem me arrepender do que eu deixei pra trás e só assim acredito que poderei ser Feliz de fato.

Beijos e mais beijos
De uma eterna apaixonada!

Renascimento

Depois de muito, muito tempo sem postar, eu VOLTEI!!!
Sem assunto definido para o post, mas com borboletas alucinadas sobrevoando minha mente.

Chega um momento que você se cansa de tudo. Tudo o que você viu, todos que conheceu e tudo o que aprendeu. Daí, surge uma sensação maravilhosa e inquietante, a vontade de mudar.Ir para um outro lugar e começar do zero. Finalmente, parar de ser um astronauta no meu próprio planeta lunático.
Mas, O problema não é se mudar e sim começar de novo, já dizia Nicholas Sparks. De repente se abre um leque gigantesco de possibilidades e você para chocado sem saber o que fazer.
Eu não estou escrevendo para te contar o que fazer, afinal nem eu sei. Mas, se existe algum tipo de conselho q eu posso dar é seja você mesmo. Apesar de todos os defeitos e graças a todas as qualidades, porque um dia as mascaras caem, mas se você não estiver mentindo... E você vai ficar bem, Todos nós vamos.

Acho que por hoje é só!!!
Eu sei como está minusculo, mas eu queria que lembrassem do meu blog.

Beijos e Coragem
De uma pre-vest anonima

Boas Novas

Estou escrevendo para falar que já sai da minha enorme crise existencial. E fato: Nem era tão grande assim, mas quando se passa tempo demais lutando contra todos você começa a duvidar das suas próprias crenças.
Posso dizer que, às vezes, O MUNDO TODO ESTÁ ERRADO!!! Claro, que a maioria das vezes isso não acontece, mas existe certos pontos culturais que são facilmente influenciáveis e eu não me deixei seduzir por essa grande lavagem cerebral!!

Bom, tenho que pedir desculpa pela demora, mas vida de terceiro ano não é fácil. SIMULADOS e mais SIMULADOS... VESTIBULAR... INSCRIÇÕES... ISENÇÕES... Acho sinceramente que se não ficar louca agora, eu vou aguentar qualquer coisa. Mas, isso não quer dizer que eu esqueci o blog, eu só preciso de tempo e inspiração!!!

Um conselho relacionado ao que eu aprendi nessa crise: Existe uma razão para você não fazer as coisas, não é só medo. Às vezes, seu cerebro trava e seus instintos afloram e, depois você se arrepende, mas se o seu corpo não quis ele tem seus motivos.
Nunca siga o que os outros dize, afinal eles não são você. Cada um carrega suas conquistas e derrotas e cabe a cada um comandar sua vida.
E por último, sorria, mesmo que as lágrimas estejam caindo dos seus olhos. Não existe nada errado em chorar, mas eu tão mais gostoso sorrir, nem que seja porque o sol nasceu hoje!
Ah! e fique em silêncio, reflita e se preciso refaça!!

Obrigada por lerem
Beijos e silêncios!!
De uma garota FELIZ!!!

anjinho X diabinho

Esse post é meio que uma continuação do anterior. É o mesmo acontecimento, mas não é preciso ler o anterior para entender esse.

Me sinto como se estivesse numa enorme briga entre meu anjinho e meu diabinho. Não sei o que fazer, não sei como agir, parece que minha vida inteira foi e é um grande ponto de interrogação e nada que eu faça pode mudar isso.

Quantos mais conselho eu peço , mais respostas distintas eu recebo e então fico nessa confusão, nessa briga.

Pior que o sentimento de arrependimento não me abandona, é como se eu não soubesse o certo e o errado, mas sei que queria ter feito, para não ficar com essa sensação de E SE...

É exatamente aquela história: " É preferível acordar arrependida do que dormir com vontade". E a realidade é que eu me deixei dormir com vontade quando tive todas as oportunidades de arriscar e depois lidar com as consequências.

Bom, acho que vou dormir, tentar refletir sobre os acontecimentos. Sobre a minha vida.

Hoje, tenho um super simulado modelo UNESP 2ª fase (dissertativo).

Desejem-me boa sorte.

Depois escrevo mais sobre essa super crise existencial pela qual eu estou passando.

meu casulo

Esse é um post pequeno, são frações que quando eu estiver lidando melhor com o que aconteceu, tento uni-los.
Como consegui viver num casulo durante tanto tempo da minha vida? Hoje, me vejo presa nessa armadura de ferro e não consigo sair. O pior é que essa proteção está me esmagando a cada segundo. Não consigo abrir minhas asas (se é que tenho uma). E o medo do desconhecido me sufoca como um gás venenoso que penetra em minhas narinas.
Mas, a pior sensação é esse torpor que só o "quase" é capaz de produzir, que me mantem nessa inércia insuportável. Eu PRECISO acordar, mas é necessário ter coragem o suficiente para abrir os olhos. E encarar a luz ofuscante do sol.
Porque apesar da sua beleza, ele queima meus olhos e me cega e me abandona com o que resta do meu orgulha para ser como a Phoenix, para renascer das cinzas depois de incendiar.
E exige de mim uma coragem a qual eu não tenho para recomeçar. Não numa nova vida, apenas uma nova EU.

Só mais uma madrugada

Sendo bem sincera, estou escrevendo hoje só por vontade, não quero desabafar ou algo assim! Nem pensei num assunto prévio para o post.

Nesta semana, estava pensando nas decisões e nas consequências que elas geram. Toda nossa vida é formada por grandes encruzilhadas e nem sempre sabemos que rumo tomar. Às vezes, seguimos um caminho e ele se torna tão penoso que queremos desistir. Mas, o que é desistir?
Uns dirão que é abandonar tudo, seu peso, sua dor, sua vida. Não acho que por causa de apenas uma decisão errada, alguém deva desistir das zilhões de possibilidades existentes. Afinal, você é um emaranhado de decisões e consequências.
Há também aqueles que digam que desistir é querer voltar e tomar outra decisão, escolher o outro caminho. Mas quantos aprendizados você conquistou ao escolher esse caminho? Ao anular todas as coisas boas das suas decisões, você anula um pouco de si mesmo. Além de que voltar ao passado, irá te fazer lembrar dos motivos de tomar aquela decisão e talvez só essa maturidade que você anulou te fariam ver todos os erros por trás desta decisão.
Eu escolho não desistir, mas mudar. Se sua vida sempre será formada por escolhas, quando estiver difícil demais manter-se nesse caminho, apenas mude. Sem medo ou arrependimento. Mesmo que as lágrimas insistam em cair por saudade ou medo, seja forte e só olhe para trás para dizer Adeus. Lembre-se que todo o conhecimento é valido. Tudo te transforma. Às vezes, olhar o céu azul ou um pássaro voar renova sua vida inacreditavelmente.

 O difícil são as decisões que não são nossas, aquelas as quais somos apenas meros telespectadores e que o máximo que fazemos é aplaudir ou lamentar. O melhor conselho para quando se encontrar nessa situação, aceita a decisão da pessoa relacionada a vida dela. Deixe ela ir, mesmo que ela leve junto seu coração, pois talvez um dia ela volte e a sensação de integridade será tão forte que aqueles momentos dolorosos se tornaram apenas triste lembranças.

É as grandes bifurcações da vida servem para nos ensinar mesmo que seja na paulada, mas não é necessário ser o melhor aluno da classe, pois muitas vezes é apenas mais um teste de resistência e uma exigência da vida é ser perseverante.

Bom, acho que esse post foi mais para dizer que não me esqueci deste blog. Acontece que eu passei para a segunda fase da Unicamp e fui fazer, apesar de ser apenas treineira. Também teve a inscrição do Enem, a qual fiquei em primeiro lugar para a UFMS, mas eu sou apenas treineira.

Como eu disse a vida é feita de encruzilhadas, numa dessas escolhi os estudos e agora reafirmo com mais força ainda. Eu não pretendo demorar para postar outro texto, mas enquanto isso, lembre-se de sair da Inércia. Mesmo se isso disser que você terá que encarar seus medos e sair de casa ou ir fazer faculdade longe ou sair do pais, o importante é que os filhos precisam de ambição de ter uma vida melhor que a dos seus pais, mesmo que a vida deles tenha sido ótima.
Seguindo este conselho acima, só não esqueçam que vocês não nasceram privilegiados, com estrela na testa. Ninguém nasce merecendo felicidade, sucesso, e todos os desejos rotineiros. Nós nascemos com a change de ir atrás deles e merece-los e se por acaso você fracassar no caminho, comece de novo! Ninguém falou que todos precisam acertar de primeira?