Eu ainda te encontro...

Mesmo sem querer, mesmo tentando te afastar, mesmo querendo esquecer... Eu ainda te encontro em cada sorriso novo e em cada motivo para sorrir, em cada lagrima que escorre pelo meu rosto e é você a razão dela cair. Eu ainda procuro nas pessoas aquelas características que me fizeram me apaixonar por você e são elas que eu vejo quando te encontro, apenas elas.
É o seu jeito de cuidar de mim e se preocupar comigo, é o seu sorriso, é o seu penteado e forma como você fala, é seu sotaque, seu gosto musical, é aquele detalhe que só você tem e a forma como você me trata (ou me tratava, melhor dizendo) e é, acima de tudo, o que eu sinto perto de você.
E mesmo que você tenha me machucado e continue a me machucar, eu não consigo fingir que eu não gosto de você, não consigo fingir que está tudo bem e foda-se, não consigo evitar que meus olhos encham de lágrimas só de pensar em você.
Por esse motivo, te procuro em outras pessoas, pessoas que ainda não me machucaram, pessoas que eu nunca saberei o nome, PESSOAS QUE NUNCA SERÃO VOCÊ. Essa procura ao mesmo tempo que me alimenta me destrói. E você não liga, você não se importa de me ver aos pedaços, você nem ao menos me diz OI, como se fosse muito difícil proferir duas vogais em sintonia.
É você que me mata todos os dias, pois eu quero brigar com você e te xingar, mas eu também quero seu colo e quero que você me abrace. Eu quero dizer como eu estou pra você e não quero que se sinta mal, quero que cure essas feridas. EU AINDA QUERO VOCÊ!

E quando eu penso em me afastar, em abandonar qualquer coisa que me lembre você, quando eu fujo só pra te esquecer, nesse momento eu te encontro mais, pois eu não quero te esquecer e, principalmente, VOCÊ CONTINUA DENTRO DE MIM!

Ilusão

Como é fácil se iludir, parece tão tão fácil interpretar umas atitudes como é do meu interesse, e fica mais fácil ainda se eu não sei se é verdade ou não. E essa incerteza me tortura, me corroê, me quebra, mas eu continuo a viver e ainda continuo com esperanças como se tudo fosse um sinal.

Ele conversa comigo, cuida de mim, se preocupa comigo. E eu sei nada disso é sinal de nada. No máximo de uma amizade, mas mesmo assim meu coração é bobo. Ele continua a pulsar mais forte e dane-se; eu fico feliz só pelo sentimento. Existe momentos dolorosos em que eu gostaria de desistir de tudo, que parece menos sofrível arrancar meu coração com uma faca cega, claaaaro que tem!!! Mas, tem aquele momento em que uma palavra dele já me deixa fora de mim, um sorriso já me faz sorrir a semana inteira. 

Então eu vivo assim, tem momentos que quase quero cortar meu pulso e outros que não consigo piscar de tanta felicidade [Raíssa, a rainha do exagero]. Eu me delicio só lendo as nossas convesas, vendo nossas fotos e imaginando momentos futuros.

Boba eu, magina!!!

Sim, estou vivendo minha fase de boba apaixonada e não me importo com isso.

Bom, por hoje é só!!!

Beijos de uma boba apaixonada

Dia do amigo!!!

Dia daquela pessoa que sabe mais da sua vida que seus pais, dia daqueles que te ajudam e também te atrapalham muito (as conversas na sala de aula que o digam), dia daquela pessoa que ta com você o tempo todo, seja pra comer uma caixa de chocolate quando o namoro termina, pra te levar pra balada e te tirar da fossa, pra te empurrar (as vezes, literalmente) pra pessoa que você gosta.

Sim, são eles que estão lá pra te ouvir quando tudo o que você quer é xingar o mundo inteiro e são eles que te fazem rir até chorar!!! Sim, eles são os anjos que Deus mandou, são o milagre que Deus realiza diante de seus olhos todos os dias. E claro que eles merece um dia especial.

Um dia que vai servir de desculpa pra sair e fazer loucuras, que vai ser pretexto pra pedir dinheiro emprestado e que rende muitas, muitas risadas!!!

Bom, mas não só desse dia que eu vivo!!!

Eu vivo de todos os outros dias, quando nem todos estão felizes, quando vc tem que administrar a extrema felicidade de um com a fossa de outro. Quando vc dá os conselhos romanticos e percebe que esses conselhos seriam perfeitos pra vc. Quando vc descreve a forma ideal para alguém roubar um beijo e percebe que vc queria que roubassem um beijo seu assim. Sim, eu vivo dessa confusão de não saber mais de quem é a vida, vc sofre pelos problemas deles e eles ficam felizes pela sua alegria.

E as vezes, é necessario abrir mão de algo, precisamos guardar a dor no bolso e ir ampará-los. E mesmo que vc esteja digitando chorando por causa dos seus problemas, os deles se tornam mais importantes. E é nessa hora que se percebe o valor de uma amizade. Por eles, vc abre mão de tanta coisa!!! E eles abrem mão de tanta coisa por vc!!!

Então obrigada aos meus amigos!!! Essas pessoas especiais que fazem os meus dias mais felizes, que fazem a caminhada valer a pena. Aquelas pessoas que cuidam de mim, me ajudam me incentivam, me entendem e principalmente me aceitam!!!

Queria poder abraçar cada um, mas não dá. Então que pelo menos fique o meu muito obrigado, fique a minha gratidão e a certeza que eu quero vcs muito muito muito bem!!!

Depois de tudo, lágrimas...

Nessas férias tudo tá acontecendo tão rápido que não consigo entender direito. E eu sou boba!!!
Eu não estou triste, só estou chorando. Chorando diante da possibilidade de fracasso, diante do medo de seguir em frente, diante das zilhões de coisas que sou imatura demais pra resolver. E eu sou imatura demais para resolver minha vida amorosa!!!
Não é facil explicar para mim mesma que todas as milhões de cenas que imagino não vão acontecer. É triste me dar conta que todas as horas que eu passo chorando ou pensando nele não são compartilhadas por ele. O que eu mais odeio é perceber que eu não tenho chance nenhuma, e mesmo sem ter chance nenhuma eu não consigo tirá-lo da minha cabeça. Eu não consigo evitar que meu coração palpite, que minhas mãos tremam, mesmo que seja só pela presença dele.
E eu perco a esperança, eu não sou capaz de fazer isso, não sou capaz!!! Nada que eu faça ou tente vai mudar isso. EU SOU INCAPAZ!!!
Na verdade, sou uma catástrofe. Eu tenho a capacidade de me machucar e machucar os outros ainda. E eu até tento acertar, mas normalmente eu só faço besteira. Eu vo me machucando tão profundamente que eu normalmente saiu quebrada, destruida e na maioria das vezes, a pessoa não fez nada. Eu me destruo sozinha, eu me machuco com a minha imaginação fertil, com tudo o que na minha cabeça poderia ter acontecido e não aconteceu de verdade.
SIM, EU SOU INCAPAZ!!!

E cá estou eu chorando no meu teclado, porque mais uma vez eu criei mais expectativa do que era possível.
E essa sou eu!!!