Das coisas que sinto saudade

O primeiro sinal de que entramos no mundo dos adultos é o NUNCA MAIS. Nada mais doloroso do que o primeiro Nunca Mais a algo realmente maravilhoso. E, consequentemente, depois vem a saudade. Algumas vezes em ondas com momentos de calmaria seguidos de pânico por estar se afogando nesse mar de dor e saudade; ou ela pode aparecer como um eterno zunido no ouvido, o tempo inteiro ali suave ao fundo, mas capaz de enlouquecer; ou ela pode parecer um rio com sua correnteza sempre te arrastando sem parar um minuto se quer, sem paz. A minha parece mais como um zunido no mar rs, ela está sempre ali em cada detalhe, no jeito como todos agem, na forma como as pessoas se tratam, nos gostos, nos atos; em alguns momentos suporto, já em outros estou me afogando.

Tudo se deve pela intensidade do sentimento. Sinto saudade porque aquilo que vivi me marcou profundamente, porque em lugar nenhum eu pude ser tão eu e saber que era aceita, porque lá não senti pressão para mudar, porque naquele aquário eu estive protegida de todo mal e fui feliz.

Eu sinto saudade da turma como um todo, até mesmo das pequenas rixas. Sinto falta da minha galera, daquelas pessoas maravilhosas que me entendiam, me aceitavam e ainda compartilhavam do mesmo gostos que eu. Na verdade, sinto falta daquela irmandade que só encontrei lá em que não havia má interpretações para abraços, cabeças no ombro, colo, carinho, beijo no rosto, cafuné isso só significava aquilo que são realmente sem duplo sentido nem nada do tipo. Difícil é agora lembrar que alguns atos no mundo real podem ser mal interpretados.

Quero de novo a minha vida lá com as cantorias na rampa (quero me reunir com meus amigos para cantar 5 a seco, Marcelo Jeneci, 2ois, Tiê e saber que ninguém me olhará esquisito porque eu escuto essas músicas). Quero as conversas, os papos mais malucos num curto espaço de tempo (isso inclui as tentativas de descobrir as onomatopeias corretas, contar 20 vezes a mesma história do carnaval e ouvir alguém dizer "nossa, esse carnaval foi bom mesmo hein, já tamos em junho e continuamos falando sobre ele", tentar ter um papo sério e acabar chorando de rir por alguma piada idiota). E nada mais gostoso para iniciar o dia do que receber aquele abraço maravilhoso de BOM DIA isso inclui receber 3 vezes um "Bom Dia Caipirada" (Quero os meus abraços de volta seja aquele apressado porque a linha chegou atrasada e já tocou o sinal, ou aquele que a pessoa sai correndo de braços abertos lá da sala de armários, aquele abraço meio desajeitado na fila para o café só porque eu sou carente e gosto de abraços, abraço de boa sorte antes do jogo no interclasses, abraço de Bom Fim de Semana porque para a gente um fim de semana é muito tempo sem se ver, abraço de Boa Prova, abraço dado a toa o tempo todo).

E se tem algo que me faz fala no dia a dia são as piadas internas e aqui vai alguns exemplos para matar a saudade: Existem pessoas que tem pandas dormindo nos seus estômagos, outras que assistem aula de biologia assim :O , têm pessoas com música de trilha sonora "quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos seus resolvem se encontrar" ♪, algumas até tentam destruir a infância alheia inventando mentiras sobre personagens de quadrinhos e, para não me alongar mais, tem gente que tem uma lanchonete. Mais legais do que as piadas internas são os apelidos: pato, pastel, pão de queijo, salamandra, arara azul, indiano, biscoito, bolacha, bernardo/benedito, abelha, girafa, tinta, alface, cachorrão que não comparece e tem outros.

São tantas as lembranças, as festas mais malucas organizadas de um dia para o outro banhadas a pão de queijo e batatinha, os recadinhos, os sorrisos, as lágrimas. Sinto falta de tudo.

E é tão libertador sentir saudade! Durante muito tempo, quis ser a forte aquela que seguiu em frente sem lamentar o passado, então fui escondendo essa saudade dentro de mim por que eu queria começar de novo. Só que fiz mais do que isso, sem querer fui me afastando daqueles que amo e que viveram tudo comigo afinal eu estava apavorada, com medo de que tudo fosse diferente e um pouco de vergonha por ter parado no tempo enquanto as pessoas seguiram. Ainda me sinto deslocada, mas eu cansei de esconder daqueles que amo que eu sinto falta do que a gente viveu.

Então esse texto é uma declaração de amor e um pedido de desculpa. Eu não quis me afastar, eu não quis sumir, foi inconsciente, foi medo. Então, se vocês me desculparem eu quero consertar tudo, matar a saudade e viver com vocês ao meu lado mesmo que seja um lado meio longe.

Ps: todas essas palavras não significam que não estou gostando de onde estou. Ao contrário, encontrei pessoas maravilhosas lá, amigos que quero também ter ao meu lado sempre. Uma coisa não interfere na outra. Tenho sorte de ter passado por dois lugares muito especiais!